Esperando algo especial.

¿Nunca os ha pasado que vuestros días pasan esperando algún evento o algo deseado?

Si si, algo como: un cumpleaños, una fiesta, las vacaciones o el final de curso.

Pero eso es algo que ya he dejado bastante claro en entradas pasadas. Sí, soy bastante rayante con un mismo tema, pero es la verdad; el ser humano vaga entre aspiraciones y sueños.

Para ser francos, hasta hace pocos días tan solo esperaba el día de la entrega de notas, que bueno, ya sabía como iban a salir y como iban a ser, pero esperaba que a lo mejor un ente divino y todopoderoso alumbrara la mente de algunos de mis profesores y les hiciera recapacitar para ponerme una nota decente.

Pero ahora, mi alma se desgrana por que llegue el próximo "evento", y cuando hablo de eventos, me refiero a situaciones especiales en las que sabes que a partir de ahí comienza un nuevo ciclo en tu vida.

Creo que el próximo "evento" que se acerca es el "Salón del Manga de Alicante" o como otras personas conocen esta serie de eventos "Japan Weekend", por aquello del estilo japonés y por qué es un fin de semana, claramente.

Repito tanto la palabra "Evento" para que quede constancia de su importancia, y su importancia reside en las ganas de seguir adelante que nos producen. ¿Cómo se traduce esto? Pues bien, si bien todos esperamos algo con gran recelo, y no me refiero a un deseo o a una meta, si no a algo que sabemos que nos producirá algún bien o nos porporcionará felicidad.

¿Por qué espero la JP de Alicante? Realmente no por nada en especial, puedo comprar cualquiera de las cosas que me puedan ofrecer por internet o en cualquier tienda otaku, sin embargo, algo me dice que lo pasaré bien por qué estaré con gente que echaba de menos, y sobretodo, con mis mejores amigos frikeando por ahí

Estoy seguro de qué será un gran día el del sábado y que lo pasaré lo mejor posible.

No obstante, toda luz produce una oscura y angustiosa sombra, y con mi mal karma y aciago destino seguro que ocurre algo que hará que me desanime en la JP. 

No pretendo ser fatalista, pero siempre voy receloso de lo que pueda ocurri, seguro que veo a alguien que no me apetece, al fin y al cabo, en las JP se concentran muchas personas, y no todos los alicantinos son de mi agrado. Mucha de la gente de allí es soberbia y presuntuosa, se les podría tachar de orgullosos e imbéciles con gran facilidad. O quizás, para peor inri, se me puede perder algo importante o que no encuentre lo deseado del salón (que irónico sería esto)

Pero dejando a un lado mi paranoia nocturna habitual sobre lo deleznable que se puede volver un ansiado evento, hablemos del "por qué" de esta actualización.

Quiero pensar, que dejando a un lado a parte el Salón del Manga de Alicante, ocurrirá algo especial dentro de poco. 

Que una experiencia totalmente random y sin previo aviso llegará y hará que sonría como el día más feliz de mi vida (el cual no recuerdo)

Siento en lo más profundo de mi vacua alma que algo especial llegará.

Tengo ansías de ser libre y de gozar del enorme mundo y lo que pueda ofrecerme. Las personas se me quedan pequeñas y todas me parecen cárceles de piel y hueso que auguran un triste final.

Necesito correr, caer y volar.

Mi corazón de cuco se hace cenizas con cada monótomo día que avanza con el sosiego de las tardes entre libros. Que si, que adoro el saber y el conocimiento, pero mi pasional alma necesita la adrenalina del viento azotando mi cara.

No soy una persona conforme con lo que tiene, y cuando digo eso me refiero a que siempre necesito cambios en mi vida, cambios que me traigan cosas especiales, que me hagan sentir que cada día es especial y merece la pena contarlo como una anécdota en la cual ganaste una  batalla o perdiste un ojo.

Necesito experiencias inolvidables.

Vigilia.

Hoy también voy a actualizar con los sueños.
Actualizaciones atrás ya comentaba mi fatídico y odioso sueño de los dientes, el cual al final parecía querer decir más de lo que realmente mostraba, y digo esto, por que los acontecimientos acaecidos después solo han sido desatrosos, pero vamos, no me quiero desanimar más.

En este caso, el sueño que voy narraros (como adoro este verbo que no deja de utilizar la Poeta Atormentada) parece algo más "alegre".
Todo comienza en un lugar muy soleado, pero con un cielo anaranjado en lugar de azul, propio de las mejores puestas de sol, en las que el rojo baña todos los rincones de la ciudad y no deja un solo lugar con sombras. Un lugar de altos edificios, pero no abruptos, asimétricos y deformes como aquellos que se alzan en mi ciudad, sino que eran lisos, perfectos, de colores blancos y beige, rectos y perfectamente colocados equidistantemente, y allá, presidiendo la ciudad desde un montículo, uno grande y enorme, con campanas y vidrieras por todas partes. Pero entre los edificios había unos grandes túneles, que comunicaban todas las partes de la ciudad, eran del color del cobre oxidado, con enormes rampas que no dejaban de bajar nunca.

En uno de aquellos túneles había un chico con un monopatín haciendo piruetas y varios trucos con él. Me recordaba muchísimo a Zell Ditch, un personaje del videojuego Final Fantasy VIII, ya que era rubio y con los ojos claros, aunque no tenía ese pelo de punta, si no algo más a lo Beatle, que se ve que ahora está mucho de menos. Quizás por esa similitud con Zell mi susconsciente decidió ponerle el nombre de "Cristzell", que parece una fusión de Cristo y Zell de la forma más sencilla. Como si un skater californiano fuera a ser la salvación a mis estrepitosas actuaciones con los patines por la calle. En algún momento me pongo a hablar con él sobre patinar, y se ofrece voluntario para enseñarme a patinar de mejor manera, enseñándome a moverme con más celeridad y soltura, a no tener miedo a caerme de la peor forma, a saber controlar el equilibrio.

Curioso lo que puede enseñar un sueño nacido de la mente dormitada. Una vez controlo los patines como si una parte más de mi cuerpo fueran, recorremos toda la ciudad, por todas partes, pasando por las calles y túneles, hasta por los tejados y edificios, como si fuéramos pájaros con alas en los pies y cualquier superficie como si fueran corrientes de aire caliente para elevarnos y aumentar nuestra velocidad.

Llega un momento en el sueño, en el que recuerdo estar solo, mirando al Sol desde una superficie muy elevada, esperando a algo que me hiciera reaccionar. Nada. Un lapso de tiempo en el cual mi mente alcanza el estado Zen y olvida todas las preocupaciones, tras lo cual sigo patinando por la ciudad. Hasta que sin previo aviso, vero una persona. Ni que fuera raro encontrar personas en las ciudades. Sin embargo, se trataba de mi primera expareja, que se acercaba a mi sonriendo con cara de pícara. Mi primer impulso es correr. Y eso hago. Con alas en mis pies continuo mi inexistente camino huyendo. Pero de nuevo, vuelvo a encontrarme otra cara parecida y espina de mi corazón. De nuevo el impulso es correr hasta no ver nada.

Corro, patino, vuelo. Vuelo, patino y corro hasta no poder más. Patino sobre el acero, la tierra, el aire y la arena. La arena, si. He llegado a una playa, y sigo patinando hasta llegar al mar, donde la turquesa y cristaliza agua  me pasa de golpe el deslizarme por la arena. No recuerdo caerme de boca en el agua, pero si recuerdo el brillante Sol atravesar el agua y deslumbrarme la cara. Cuando salgo del agua y levanto la vista veo todas esas caras. Todas esas personas que dejaron una marca de fuego en mi corazón. todas qeullas personas que arañaron la superficie de mi cristalina alma y la hicieron jirones, dejándome solo para reconstruirla. Tener a todas personas a mi alrededor y mirándome con esa cara de perversión y maldad, que solo puede significar una cosa me abruma, y salgo corriendo del agua tan rápido me lo permiten los patines.
Justo cuando estoy apunto de salir de su embrujo de seducción y promesas vacuas, aparece de nuevo ese chico patinador, Cristzell, que atraviesa toda la playa hasta acabar en el agua como hice yo, salpicando todo a su alrededor. Le hablo sobre como salir de esa playa, pero se había vuelto arisco, borde y agresivo. Se ha vuelto un misántropo total, al menos conmigo. Y claro, sin su ayuda, salgo yo solo de esa paradisiaca playa, volviendo a uno de los túneles.

Pero para mi sorpresa, dos de esas espinas me siguen. Esas dos espinas que más reciente son. Esas espinas de una hermosa rosa y de un tierno lirio. Si, en mi sueño los lirios tienen espinas.
Curiosamente, a mi mente le parece gracioso que tenga sexo con ambas flores en mi sueño. Y eso es lo que pasa, tengo un encuentro fogoso con una beoda rosa y un sordo lirio, que sé que tan solo buscan el placer propio, y no el disfrute y goce de ambos. Pero yo conozco a estas flores, y sé lo que pasará.
Así que decido disfrutar al máximo de ese florido trío de ensueño mientras pueda, pero en un fogoso mordisco a mi hermosa rosa todo cambia; su cara se marchita y decide que no quiere eso, que prefiere algo inexistente, construyendo castillos en el aire, allá donde las nubes son de clavos y azufre. Decide desaparecer de ese pasional encuentro, dejándome solo con el tierno y virginal lirio.
Y ahí sigo yo, pecando con la blanca flor, realizando todo aquello que nos gusta, jugando con la lengua y las manos, como si fuéramos dos niños pequeños que cogen y chupan todo aquello que encuentran (Sí, va con doble sentido) de manera inocente y pura. Justo cuando se decide culminar el encuentro con el lirio. éste decide que no, tampoco quiere ser cuidado en mi hermoso jardín personal, ese "Garden Of Madness" que es mi alma, y como hizo la beoda rosa, el sordo lirio se desvanece de la manera más fugaz posible.

Y de nuevo me encuentro solo. Solo y desnudo. Solo, desnudo y con miedo, pensando que jamás aparecerá esa flor que quiere crecer en mi tierra, ser nutrida por mi corazón y alimentarse de mi alma. Como los sueños, sueños son, de la nada aparecen una pareja de mujeres adultas, aunque la verdad, no recuerdo bien el aspecto de ambas, solo sé, que una tenía el pelo muy corto y oscuro, y que su cuerpo era duro y fuerte, nutrido por la vida, pero la otra, como si de una antítesis suya se tratase, es rubia y con el pelo largo.
Ambas parecen contarme alguna de esas historias a las que yo respondería "Ey, no me rayes la integral" y de la que hago caso omiso, pero cuando se dan cuentan de mi caso omiso la más masculina de ellas intenta llamar mi atención con gritos y gestos, y una vez tiene mi atención captada por la curiosidad, deja ver tras de ellas una hermosa chica, de largos cabellos claros como la luz y unos grandes y expresivos ojos llenos de sentimientos, que parecen decirme "espera esta nueva flor". Y eso hago, esperar esa flor.

Ese es el sueño, bonito ¿verdad? Aunque creo que podia haber sido más detallado, francamente, mi mente no sabe expresar mis sueños, ni mis manos plasmarlos de forma artística y hermosa.
Pero como se dice en la literatura española, "La vida es sueño, y los sueños, sueños son" así que seguiré esperando en sueños a que aparezca mi amada rosa que quiera crecer y germinar conmigo.

Tiempo.

Vale, no quiero volver a estar una puta semana sin actualizar.
Quería haberlo hecho antes, pero no sabía ni cuándo ni con qué.
El viernes estuve patinando toda la tarde por las calles de Benidorm, bastante descargante la verdad, y luego por la noche estuve fumando cachimba con los amigos así que no pude.
Luego llegó el sábado, y más party de lo mismo. Hacía tiempo que no veía a compañeros del trabajo, y la verdad, los echaba muchísimo de menos, así que quedamos los de siempre, ya que una compañera que estudia en Castellón vino a pasar un par de días, y estuvimos toda la noche de fiesta. Que beodo fuí esa noche, en serio, no recordaba lo tantísimo que me gustaba salir de fiesta por la noche.
Después llegó el domingo, y ya que el lunes no había clase por ser el día del padre o algo de eso, pues quedamos en casa de mi Poeta melancólica para ver películas de Harry Potter. Si, llamadme Muggle si queréis, pero en la vida he visto más allá de la tercera parte, "El Prisionero de Azkaban", pero es que nunca me llamó esa saga, no por nada en especial, simplemente no me atraía, aunque bueno, ahora con esta gentecilla tenemos pendiente verlas todas. Y la verdad, ese domingo me lo pasé genial, yo no me callo en las películas, tengo que comentarlo todo, por qué a ver, hay cosas que me parecen absurdas o incoherentes, y claro, tengo que decirlo para que me digan si estoy equivocado o no. En cualquier caso fue genial.
Y como colofón del fin de semana, llegó el lunes, día en el cual terminé mi amado BioShock 2. Ay de verdad, que final tan bonito y sentimental, breve, pero intenso, y da mucho que pensar.

Ahora bien, he logrado resumir cuatro días en unas escasas líneas, y ahí es donde quería yo llegar.
¿Nunca os habéis parado a pensar que el tiempo para muy rápidamente? ¿Qué la monotomía nos atrapa lentamente y nos envenena con el dulce sabor de la efímera felicidad?
Eso es algo que no me gusta para nada. Odio tener que hacer las cosas como si fuera un autómata.
Es como si de pequeños nos programaran para hacer las cosas miméticamente y no nos cuestionáramos el por qué o para qué.
Nos limitamos a vivir nuestra vida con las vacuas experiencias del día a día, que si, realmente nos enseñan y ahí reside parte de la felicidad, pero ¿quién no ha pensado alguna vez en escaparse un día para hacer algo diferente? Eso me recuerda a aquello que hablaba con mi querida Natalia. Ella vive en Madrid, y siempre me decía que tenía el impulso de coger otro metro, e irse a cualquier otra parte a pasar la mañana, que si, que sigues dentro de Madrid, pero ya no es lo mismo, estás en otra parte, allá donde no te corresponde en esa hora.
Me encantaría hacer eso, levantarme una mañana y decir; "Pues hoy no" e irme a cualquier otra parte. Sin embargo, soy demasiado perezoso para hacerlo solo, incluso para levantarme con esa idea.

No obstante, la rutina y la monotomía nos enseñan a tener disciplina y paciencia, a trabajar lentamente por un fin y una meta lejanos que alcanzamos tarde o temprano. Pero ¿está mal tomar atajos o hacer trampa?
Yo soy una persona que suele faltar a clase, no por nada especial, si no por qué me suele subir la fiebre cuando acumulo cansancio a lo largo de la semana y luego cualquier tontería como un dolor de cabeza o de estómago se agraba muchísimo, y aun así, no me cuesta nada estudiar o aprobar algunas cosas que se consideran difíciles (las apruebo de "aquella" manera, pero sigue siendo un aprobado)
En cualquier caso, muchas veces pienso, "¿Qué haré mañana?" aun asabiendas que tengo clase y que debo asistir. Me gustaría pensar que mañana estaré lejos, que me esperan nuevas experiencias en cualquier otro lugar lejos de mi monotomía. Que hay otras luces detrás de ese cielo que veo cada mañana.

Si me sigo parando a pensar, el tiempo pasa muy rápidamente. Ayer mismo estaba llorando en el patio de párvulos por qué no quería separarme de mi madre y no quería ir a la escuela, y hoy mismo, tengo casi una veintena de años y sigo igual de curioso que el primer día, con ganas de conocer cosas.
El tiempo pasa impasiblemente para todos, es ese río en el que siempre nos bañamos todos, pero que no lleva siempre la misma agua, que no espera a nadie ni nada. Que es eterno y efímero.

Sé que se acerca un nuevo mundo que podré ver. Una nueva vida me espera más allá del tiempo y el destino. Soy todavía muy joven para hablar del futuro como si me esperase con las manos abiertas y en cada mano un melocotón, y digo melocotón por qué es una de mis frutas favoritas, aguardándome con la mayor de las esperanzas y dichas. Pero ahora quiero ser positivo y pensar que que el futuro es un prisma, que nosotros somos un rayo de luz, y nuestras experiencias y sentimientos son todos los colores que proyectamos.

La verdad que soy bastante bipolar. Hace tan solo una semana me estaba quejando de mis malos augurios, que si, me han pasado cosas muy malas y que me ha hecho picadillo de carne y sentimientos, sin embargo, como siempre dicen, "lo que no me mata, me hace más fuerte" y tener esos bajones son naturales, pero siempre saldré adelante. Solo o acompañado, siempre adelante.

PD: Os dejo un poco de una de mis violinistas favoritas y su mix de una de mis sagas favoritas de juego "The Legend Of Zelda". Además, la parte en la que toca Gerudo Valley me pone los pelos de punta.
Bones Noites Dementios.

Se acerca.

¿Conocéis esa sensación de qué algo malo va a pasar?
Llevo con ese sentimiento desde el sábado noche.
Ya la semana empezaba con mal pie, tenía dos exámenes y sabía que me iban a salir mal.
¿Por qué lo sabía?
¿Nunca os ha pasado, que teniendo un sueño o una pesadilla sentíis que os habla sobre el futuro?

Si, claro, eso que conocemos como "sueños premonitorios".
Y una mierda, yo eso me lo paso por los cojones.
No me gusta creer en las coincidencias, ni tampoco en la fatalidad.
Sin embargo, si que es verdad, que tuve un sueño que por su significado auguraba malos presagios.

Lo recuerdo perfectamente, era además uno de esos que conocemos como "lúcidos".
Lo veía todo en primera persona. Era una preciosa tarde primaveral, como esas que ahora acostumbrar a dejarse caer si el tiempo no es muy caprichoso.
El Sol pegaba directamente sobre mi cabeza, e iba por la calle con unos amigos, aunque no logro distinguirlos bien.
Recuerdo que quería hablar con una chica, pero mi cabeza estaba absorta con otra idea.
El miedo de que se me movieran los dientes. Tenía la sensación de que iban a desaparecer, que irían cayendo uno a uno, como las piezas de dominó que colocan los profesionales formando enormes recorridos encadenados.
Justo cuando mis amigos empiezan a hablarme sobre algo, que ni recuerdo que le ponía interés, noto algo diminuto y durísimo en mi boca. Escupía el primer diente al unísono con un escalofrío que recorría mi cuerpo, plagándolo de miedo.
No recuerdo bien que le gritaba a mis amigos, pues un líquido caliente y con sabor a metálico plagaba mi boca. Si, era sangre. Pero si sé que me fuí corriendo a ninguna parte.
La siguiente escena es esta; Escupir un segundo diente en mi mano, y notar como la sangre y la saliva cubría todo el suelo. Y después, volvío a caerse otro diente.
¡Tres dientes que se caían, joder! Y sangrando... Era tan angustioso ese sueño.
Notaba perfectamente el sabor metálico de la sangre y cómo se movían los dientes restantes, como aquellos esqueletos bailarines que cantaban fúnebremente en "La Novia Cadáver" narrando la trágica historia de ésta.
Y por último, oscuridad. Después de escupir el tercer diente, me veía caer en una oscuridad inmensa.
De ésas que son tan suaves como el terciopelo y esponjosas como un bizcocho. Además, se veía al fondo, una ténue y apaciguante luz, aquellas que te provocan la misma tranquilidad que angustia por la impotencia de no poder hacer nada para resurgir de ese oscuro foso.

Muy extraña la sensación, y ya sabía yo, que aquello de los dientes era un mal presagio.
De esos que te anuncian que todo se va a ir a la mierda. Y si, efectivamente, todo se va a la mierda.
No quiero ir mendigando pena (como parecerá que he hecho en todas las anteriores entradas) pero ya sé
que he suspendido dos este trimestre... Vale, no será lo peor que me puede pasar, pero siento que es el primer aledaño de una enorme pirámide azteca de malas experiencias venideras.

¿Pero sabéis qué? Que no me quiero amargar así, estaré totalmente acojonado por lo malo que pueda venir, pero si me ahogo yo mismo y me resigno no solucionaré nada.
Así que, como siempre he hecho, superaré mis crisis estoicamente y sacaré esa sonrisa cejadora y metálica al  mundo, que tanto sé que le jode.

Como me decía mi nueva amiga Gilbert: "Fran-kun now~" Hehehehe, es una de esas tonterías que me han animado un poco hoy, eso, y salir un poco por las frías calles de Benidorm a comprar mi entrada del Salón del manga alicantino.
Bueno, me despido ya, con esta BSO de mi amado BioShock2, que tenía muchísimas ganas de volver a jugar. Por muy oscuro que sea el destino que se acerque, mi sombra lo iluminará con sus tinieblas.

Felicidad.

Qué rápido pasa el tiempo y cuán estragoso puede ser.
Siempre me han dicho que las heridas se curan con el tiempo ¿Pero quién o qué cura al tiempo?
No estoy del todo seguro de eso, es más, creo que la espera y el paso del tiempo es más doloroso.
Si, hablo de esas heridas que mellan nuestra alma y la van fragmentando poco a poco, hasta convertirla en un espejo roto y mermado por los golpes, que tan solo muestra una imagen grotesca de nosotros mismos.

Sigo sin estar bien, no voy a esconderlo, aunque eso no implica que no pueda sonreír sinceramente.
Una cosa es estar mal y otra muy distinta estar triste. Muchos tendemos a confundir sentimientos con sensaciones. ¿Nunca os pasado que estáis solos en casa, estudiando o haciendo cualquier cosa, y os dado por ir a la cocina creyendo que tenéis hambre pero en realidad estáis aburridos?
No, no me digáis que nunca os pasado algo similar, por qué no me lo creería. Otro ejemplo; Un amigo hace un par de semanas me decía que tenía las uñas muy cortas (me las muerdo cuando estoy nervioso) y el muy largas. Yo le pregunté qué cómo hacía para dejárselas crecer, si él también se las mordía antes, y me dijo, que cuando estaba en casa estudiando o algo y se mordía las uás, automáticamente iba a comer a la nevera. Sin tener hambre, tan solo comía por nerviosismo (el muy cabrón además no engorda)

El caso es ese, que tendemos a confundir lo que percibimos con lo que sentimos. Otro ejemplo ¿Quién no se alegra de comer su plato favorito? A todos se nos hace la boca agua con el simple hecho de pensar en nuestro sabor favorito.
Asociamos la Felicidad a los buenos momentos que vivimos día a día. Pero eso no es del todo equívoco (todo en esta vida es relativo), como ya decían los filósofos griegos como Epícuro o Platón, la Felicidad es algo que flota en el ambiente. Si algo no es benefactor, evidentemente, sonreíremos, y ¿No es la sonrisa una muestra de felicidad?
Vale, no debería decir eso precisamente yo, que soy cual muñeco de trapo con una sonrisa cosida, pero si que es verdad, que las verdaderas sonrisas denotan esa efímera felicidad del momento.

Pero la felicidad no es un estado de ánimo, sentimiento o cualquier mierda de esas. Mi "Idea" de felicidad perdura más en el tiempo, es eterna. Es esa pasión que se gesta en el más profundo interior de nuestra alma, que hecha raíces y se nutre de los logros y las experiencias que vivimos. Como un pequeño árbol que hace su trabajo con todo aquello que le aportamos y, que finalmente, cuando realiza la fotosíntesis nos envenena con un agradable bienestar y paz interior.
Muchos dicen que la felicidad es el final del camino, ese punto en el que logramos nuestras metas. Muchos otros dicen que es ese camino que se sigue hasta nuestra meta. Nada de eso me convence, yo me quedo con mi idea de árbol avaricioso.

¿Por qué creo en esa idea de felicidad?
Muy sencillo, como ya he dicho, es como un árbol. Firme, robusto y terco contra las adversidades, que no se inmuta antes nada ni nadie, sin embargo, es constantemente atacado por viles llamadaras de terror que lo ahogan y marchita.
No obstante, la fortaleza de este árbol reside en su capacidad para resucitar. Siempre logra revitalizarse a pesar de haberse hecho cenizas y haberse diluido en las mareas del viento. Logra germinar eternamente a pesar de que la tierra sea arcilla y huesos.
Jamás podrás matar la Felicidad. Tiene esa habilidad de ser como un boomerang y volver constantemente cuando menos te lo esperes.

Pero este árbol es desnudo y frágil, por muy fénix que sea, todo le afecta. El más mínimo desajuste puede hacer que pierda todas sus hojas y que sus raíces se sequen y marchiten.
La Felicidad es muy frágil, eterna, pero no inmutable. Debe estar constantemente alimentada por ilusiones y sueños, personas y experiencias.

Ilusiones.

Soy bipolar. Es algo que ya tengo asumido en mi vida.
Pero no quiero decir que lo sea por qué se haya convertido en una moda fashion eso de tener algún tipo de trastorno mental o de personalidad.
No es algo de lo que me guste alardear o me ría. O sí, por qué no, siempre es mejor sacar una sonrisa en los peores momentos, pero esto es algo que me puede.
¿Sabéis esa sensación de vacua felicidad que se turba por un oscuro e injustificado pensamiento?
¿Esa sentimiento de miedo que irrumpe en tu cerebro e inunda todas tus neuronas hasta infectar tu marchito corazón?
¿La felicidad que surge sin ningún tipo de motivo, tan solo en una inesperada situación?

Son algunas de las preguntas que se hace mi cerebro en esos momentos de tensión
En los que la mente corre más que el cuerpo, y el corazón es tan solo un lastre, que lo único que hace es sentirte más y más lento, cuando tu mente se aleja del cuerpo, como si no tuviera ninguna preocupación la muy jodida.
Mi problema reside en algo muy sencillo, una zancadilla.
Cuando me considero realizado, o feliz, o algo llega a mi con muchísima ilusión y felicidad; mi mente llega con su enorme espadón, su inteligencia pecaminosa y ataca de la forma más impía posible. Siempre susurrando esas palabras tan duras "¿Por qué iba a ser verdad? ¿Qué te hace creer que esto sea real? ¿De verdad crees eso?" ¿Por qué siempre tiene que joderme esa maldita conciencia ominosa?
Siempre tiene que adelantarse a mis movimientos y a los del mundo y suponer el millar de finales posibles, y cómo no, elegir siempre el más caótico y enrevesado posible.

Aunque la verdad, no le culpo de nada, siempre ha tenido razón.
No quiero parecer que sea una persona con malas experiencias y mucha negatividad realista (Aunque la verdad, no me alejo mucho de esa triste definición). Pero sí que es verdad que puedo pasar de el estado más rebosante de felicidad a la más triste escena meláncolica mental.

Ahí radica una situación espinosa. Si todas las ilusiones van a acabar de mala manera ¿Para qué ilusionarse? Ese es el problema del ser humano, si no puede seguir adelante sin ilusiones ni sueños ¿Cómo hace para aunar ilusión y optimismo? Me juego la mano derecha a que no soy al único que le pasa algo similar, que no es capaz de estar tranquilo augurando un triste final.
La verdad, los malos recuerdos siempre van a ser una oscura reminiscencia que enturbie nuestras ilusiones de seguir adelante con la más firme fortaleza. Y digo todo esto por qué, sinceramente, no me siento bien.
Sé que se acerca un oscuro final, que romperá mis más bellas ilusiones, dejándolas marchitas y hechas jirones, como una dulce muñeca de trapo que se ha enredado en un rosal.
Sé que ese final no tardará en darme un tortazo para devolverme a la dura realidad, que me hará caer de nuevo en este egoísta mundo. Pero bueno, siempre ha sido, es y será así.
Nunca viene algo bueno sin ir de la mano con algo malo. Nunca volaremos lo suficiente para alejarnos de la oscura tierra que amenaza con engullirnos en su hermoso seno.

Pero no todo es negatividad. Si de algo me sirve ver todo lo malo es para esclarecer lo bueno, para poder apreciar más y mejor esa luz fulgurante y hermosa, que jamás deja de brillar.
Esa ilusión que nunca se apaga, y que nos guía desde tiempos inmemoriales: La Felicidad.
Si bien podemos sentarnos a esperar a que las cosas se arreglen, a que nuestro rompecabeza encaje solo, de manera natural, tan solo lanzándolo al aire y esperando a que, de sus posibles azarosas combinaciones, salga nuestra Felicidad.
Sin embargo, esa visión perezosa de la vida no va conmigo. Al igual que los héroes griegos, yo necesito luchar por un ideal y ser feliz con mi meta. No puedo esperar a que simplemente mi vida se enderece.

Así que, pese a todo lo malo que pueda ocurrir, siempre estaré ahí; con mis guantes de acero, para sacar las venenosas espinas que infectan mi alma, con ungüentos de mimbre y bambú, para curar los arañazos de mi cuerpo y hacerlo flexible ante la adversidad y con hilos de esperanza, para hilvanar y coser mi alocado corazón.

Sexo

Hablemos de sexo.
¡Qué sorpresa! ¡No me lo esperaba para nada! *sarcasmo*
Quería haber actualizado antes, ya sabía yo que la encuesta iba a terminar en sexo.
Aunque alguien tuvo la fugaz ... ¿Esperanza? De que hablara de unicornios...
Unicornios... ¡Eso no se puede f*****!
Tampoco es que pudiese haber actualizado, un día mi internet decidió no funcionar y he estado incomunicado del mundo hasta hace poco. Uff, que suplicio eso de no poder conectarse, pero bueno, vayamos al grano.

¿Qué entendemos por sexo? Y no me refiero a esa pregunta en los cuestionarios oficiales o en el apartado del DNI en el que te tachan de Macho o Hembra, como si de animales se tratase.

Según nuestra amada fuente de sabiduría, Wikipedia, el sexo se define en términos biológicos como  un proceso de combinación y mezcla de rasgos genéticos a menudo dando por resultado la especialización de organismos en variedades femenina y masculina"

Que fría la definición ¿No? Como si ese acto que tanto placer nos da se basara únicamente en la mezcla de genes. Para eso, cogemos un óvulo y un par de espermatozoides y los metemos en una batidora, hasta que germine algo de ese asqueroso zumo. Total, no saldría algo más inteligente que los humanos de hoy en día.

No, ahora en serio, el sexo no solo un proceso mediante el cual se unen nuestros gametos. En términos cursis, sería algo así como "la máxima expresión de amor entre dos personas" o "la unión de dos almas que se aman"

Vaya, ni lo biológico ni lo cursi me convencen. Ninguna de las deficiones se acercan a mi "Idea" de sexo.
Pues como decían los viejos filósofos, mi Idea mental tiene sus rasgos, accidentes o características (llamadlos como os salga de los c******) Mi idea de sexo se define con una palabra: Pasión.

La misma pasión que inunda interiormente a un escultor cuando trabaja la piedra para dar vida a sus ideas, o la misma pasión que le pone un artista a sus cuadros. Esa pasión que nace del interior más benevolente de uno y busca con afán crear algo lo más perfecto posible.
A ver si me explico; Cuando dos personas le ponen pasión en el acto sexual se crea algo hermoso que está en perfecta armonía con el cosmos. Oh vaya, otra cursilada. Pero claro, se entiende ¿No?
Esa pasión por hacer algo bueno (que sabes que también será satisfactorio para uno mismo) y disfrutar haciéndolo. Si, todo con doble sentido.

El sexo se ha convertido en un tabú a lo largo de los años. Ahora, hablar de sexo tranquilamente es complicado, al menos con las mentes cerradas que abundan en este país de garbanzos, aunque no imposible. Si bien hablaba yo con mi gran amiga, si si, esa que se define como uno de esos poetas antiguos, totalmente atormentados como Paul Verlaine y su afán por la absenta para olvidar, que el sexo no es nada de lo que uno deba esconderse o avergonzarse. No os estoy incitando a f***** en parques públicos o aseos (que da su morbo) pero si que es verdad que no hay nada de malo en el sexo, y mucho menos si es bonito, y cuando digo bonito, digo pasional. Como aquella escena de Ghost, en la que la mujer estaba haciendo un jarro de esos en un torno con barro. Estaban fornicando ¿No? O eso recuerdo yo, ya que la mujer tenía cara de tener ahí, dentro suya, todo lo habido y por haber, que si que si, que os lo digo yo, ahí había un fornicado necrofílico. Uy, eso me recuerda al libro de "Taibshe" en el que la protagonista se tiraba a un hermoso poltergeist bibliotecario y la chica estaba emparanoiada por cómo la verían en esa situación.

Bueno, otro de los tópicos tabús contra el que quiero despotricar es el de las prácticas.
A ver ¿a cuántos de vosotros vuestra NOVIA os ha metido algo en el culo? y vosotras ¿cómo hacen vuestros NOVIOS de bien la "tijereta" (virtualmente imposible)?
Quiero decir ¿es que a un hombre hetero no le puede gustar el propio sexo anal? No por meter algo en su ano deja de ser menos hetero, que se meta algo en el culo no le hará cambiar de gustos, le seguirán gustando las mujeres, aunque le guste el sexo anal. Si, suena raro, pero es una realidad. Conozco varias parejas en las que al hombre le gusta también estimular su próstata por detrás, y no por ello deja de ser hetero, es como si cortarán nuestro placer sexual por la mitad, aunque siempre tendré curiosidad por saber como se puede dilatar tanto el esfínter anal, es algo que me corroe.
El otro ejemplo, las mujeres. No a todas las mujeres les gusta la penetración cual asesino acuchillando a su víctima en el pecho. De hecho, a muchas mujeres la penetración o les es indiferente o simplemente no les provoca placer. El clítoris tiene alrededor de 8.000 terminaciones nerviosas. Imaginaros la de placer que deben sentir las mujeres con un buen toqueteo de clítoris. Vale si, en la penetración se estimula el clítoris también, pero no es del todo placentera (según tengo entendido, ojalá tuviera clítoris para poder deciros) se logra más con las manos y la lengua que penetrando como si no hubiera mañana *guiño guiño*
Así que ya sabéis chicas, violad a vuestros novios con una botella de vino, y vosotros chicos, dejaros la mano hasta prenderle fuego al clítoris de vuestras novias.

En conclusión, tras estos desvarios caóticos, sin orden y ningún tipo de lógica, debo deciros, que el sexo es algo bello y bueno, hermoso y pasional, siempre y cuando se lleve a cabo con una persona especial, por que, en un ligue de una sola noche, tan solo se busca el placer propio, nada de complacer a la otra persona. Así que ya sabéis, a disfrutar con pasión y amor.

PD: Os dejo un poco de Born, para variar entre tanto k-pop. Digidigidum Digidigidum ~

Algún día.

Llevaba siglos sin poder actualizar, por falta de tiempo la verdad, esto de los exámenes me está mermando lenta y estragosamente.
Estos días me he ahogado a mi mismo entre libros de historia, biología, lengua y literatura castellana, química...
Uff, una infinidad de temario, que encima aun no ha terminado la horda de exámenes que me quedan.
Pero bueno, dejemos de quejarnos de exámenes.

Hoy quiero divagar y desvariar sobre el "algún día" de nuestras ilusiones.
Ya sabéis, esas esperanzas que nos damos a nosotros mismos alimentando una quimera de sueños y deseos que sabemos que algún día alcanceremos.
O eso creemos, el caso es que seamos positivos.
Nuetra propia voluntad y autoestima nos hace pensar que algún día alcanzaremos esas metas y hechos que nos hacen sentir cada día un poquito mejor.
Por ejemplo, ¿Recordáis ese capítulo de los Simpson en el que Homer se destrozaba la rodilla jugando al baloncesto? El decía algo así como "Sueño con encestar ¡Sueño mucho!"
Qué verdad. No, no por encestar, no todos los seres humanos somos tan simples (Miento, la mayoría lo son, a la par que hipócritas y una larga lista de adjetivos peyorativos)
Pero si que es verdad que todos soñamos.
Todos tenemos sueños y anhelamos algo.
Aunque sea algo meramente material, como puede ser un juego, un libro, o vete tú a saber qué cosas.

Si nos pusiéramos en plan sentimental-melodramático diríamos que el ser humano se compone de una simbiosis entre alma y cuerpo, bañada en sueños y perseguidor de ilusiones. Nah, suena bastante infantil ¿Verdad?
Pero si que es verdad, que en lo más profundo de nosotros, hay una luminosa, fogosa y crepitante llama que nos impulsa a seguir y avanzar día a día en pos de encontrar y cumplir nuestros deseos.
El ser humano necesita algo por lo que luchar, si, suena muy belicoso, pero es así. No está en nuestra naturaleza hacer algo altruístamente sin saber que nos ayudaría a acercarnos poco a poco a nuestra meta y deseo.
Por supuesto que no, a pesar que hiciéramos algo sin ánimo de lucro o de forma generosa, inconscientemente lo hacemos para sentirnos mejor con uno mismo.

Uff, me he pasado desviarando, tan solo quería hablar de la ilusiones y los deseos, y he terminado hablando del egoísmo hume. Y me gusta la palabra "hume". Hace tiempo que vi la palabra en un artículo de un periódico que nos tocaba analizar en filosofía. Hablaba sobre el machismo y toda la pesca, y (no recuerdo si era autor o autora) decía que prefería utilizar la palabra "hume" ya que resultaba más generativa, menos especificativa y más neutral y justa.
En cualquier caso, la ilusión y la capacidad de ilusión es algo que nos hace seguira adelante, que nos ayuda a seguir en este duro y maltratado mundo, como esas termitas que sobreviven a la fumigación, en pos de conseguir nuestra anhelada recompensa, para poder, finalmente ser feliz.

Pero nos olvidamos de algo muy importante; No somos felices cuando alcanzamos esa meta o ese deseo, si no cuando realmente disfrutamos el camino. A lo largo de la vida, las personas, las experiencias y los materiales pasarán como la corriente de un tormentoso y caudaloso río, no obstante, todos dejarán una marca de fuego en nuestra alma, aquello que nos fortalecerá y hará seguir adelante, para poder manternernos en ese espontáneo estado de felicidad.

PD: Normalmente actualizo con un vídeo musical, para amenizar la meditación o caer finalmente en la locura, pero no sé qué mierda le pasa al blog, que no encuentra un maldito vídeo decente de "Philia", se dedica a mostrarme Lives y Covers de la canción, así que os dejo el link y en vosotros está la decisión de verlo o no.
http://www.youtube.com/embed/SGJ4FQrLCzM
Buenas noches Dementios ~

Sentimientos

Siempre me llamó la atención la filosofía de Rousseau.
Apelar a los sentimientos es lo más humano que puede hacer nuestra raza.
Sin embargo es tan hermoso como rastrero.
Pensar que una persona puede manejar y/o coaccionar tu manera de pensar tocando una fibra sensible en ti, es bastante delicado.

Por ejemplo; supongamos que vas por la calle y ves un hermoso cachorrito al que te paras a acariciar de lo adorable que es. La persona que lo lleva atado te dice que tiene que darlo, que el pobre no puede quedarse en su casa por X circunstancias, y que el pobre quedará a su suerte si no encuentra casa. ¿Qué hace tu corazón? Abrirse una rosa floreciente para posteriormente resquebrajarse. Sientes que una pequeña parte de ti está ligada a ese pequeño cachorrito y que debes hacer lo que sea por poder ayudarlo, no obstante, no está en tu mano poder ayudarlo... Una parte de ti se siente mal por no poder hacer nada por él y eso que realmente no tiene nada que ver contigo, pero tu corazón se siente tan pequeño y encojido que no puedes evitar sentir esa congoja en tu pecho que se liga a ese cachorrito.
El ser humano sabe que es débil. Débil sentimentalmente y que apelar a sentimientos como la bondad, la piedad o similares es ganarse un punto de credibilidad.

Los sentimientos es lo más profundo del ser humano, junto con las experiencias y los recuerdos, es lo que lo define.
Eso de poder manejar personas simplemente manejando una carencia sentimental o tocando esa fibra especial es algo curioso e intrincado.
Aunque realmente no es algo que parezca tan lejano de siglos atrás en los que Rousseau ponía verdes a los filósofos de la época, que desechaban los sentimientos como si se tratasen de errores producidos por un alma débil y frágil, hoy en día los políticos ( los no tan políticos, a muchos dictadores me refiero) han utilizado, utilizan y utilizarán esa facilidad de manejar los sentimientos ajenos para ganarse adeptos y seguidores.

¿Como devarío verdad? He comenzado explicando el triste caso de un perrito sin casa para hablar de la demagógica política de hoy en día.
Si bien todo, ya me parece basado en engaños, en meticulosas redes de mentiras de seda pulcra que se tejen para aprovecharse de la gente.
¿Tan poca gente buena queda? ¿Tanto excasea la empatía y el altruísmo?
Siento decir que en mi cabeza no se puede formar un mundo así, falto y yermo en simpatía ajena.
Pues la raza humana ha evolucionado apoyándose los unos en los otros ¿o cómo creéis que habéis llegado hasta donde estáis? ¡Pues gracias al trabajo en equipo y la confianza en el prójimo!
Pero cuando el pene ajeno es más grande que el propio o las tetas de tu amiga superan las tuyas en dos o más tallas, ya, en esos casos, el pensamiento racional y bienhechor se nubla ¿Verdad?
En lugar de alegrarnos por el éxito del prójimo, nos dedicamos a ver la paja en el ojo ajeno, en lugar de hacernos una paja nosotros y olvidarnos de nuestros fracos.

En fin, creo que ya me he desahogado bastante, aunque en mi cabeza no deja de rondar esa pequeña pelirroja que pasa por un desierto de males hasta encontrar su oasis de felicidad... Ojalá pudiera aportarle la sombra de amor que me ofrece mi gran amiga, aquella Poeta Atormentada, que logra tranquilizarme y simpatizar conmigo hasta el punto de que me siento en perfecto equilibrio con el cosmos y el orden, y mi mente olvida esos vanales problemas que impregnan este imperfecto mundo.

Bueno, como siempre, me despediré con alguna canción que ando escuchando bastante últimamente.
La verdad que eso de la Ola Coreana es un hecho eh, llevo un par de días que no paro de escuchar "musicota" de esa que me ha pasado mi buena amiga Yumacha, así que comparto algo con vosotros, mis inexistentes lectores, y así os culturizáis un poco.